産後鬱のような…？

１２月

ふとカレンダーが目に入る

今年ももう終わりだなぁと

まあ毎年同じことを考えているのだが

２０２２年は特に

出産育児で家に篭りきり

季節を感じることもなく

文字通り時間が過ぎ去っていった気がする

振り返ると

５ヶ月までは本当に辛い育児生活だった

後から考えて気づくのだが

産後鬱、ノイローゼ気味に

なっていたかもしれない

もともと神経質なところがあるので

そうなったのかと思うが

いやいや待て

義父母の襲撃のせいだなこれは…と

本当にしんどかったのを思い出す

退院後　

面倒をみるといった

近居の義母が

毎日朝から晩まで家に来て

町内会やパートの愚痴

育児や家事のアドバイス

挙句の果てには

生まれたての我が子に

独身義兄の将来の面倒を見てと

言っていた　

義父も合鍵で家に入り

勝手にリビングを開けるもんだから

授乳を見られるし

義兄には赤ちゃん嫌いだからと

見たくないから見せないでくれと言われ

そんなこんなまだまだ色々あるが

寝不足だし

精神的な疲れが

ピークに来ていた気がする

夫に言って

目も悪くなっていたため

しばらくこちらに連絡もせず

そっとしてもらうように頼んだが

こちらに連絡はくるし

やれおばあちゃん(義祖母)に

連絡やお礼をしろだの

私たちの対応が悪いと

義兄からの文句のLINEも

旦那に入っていた

もう色々と限界が来て

泣いて実家に帰った…

なぜ育児をしているだけなのに

責められるのか

なぜそっとしてくれないのか

本当に追い詰められて

離婚を考えたな

あのときは寝れていないし

まともに考えることも無理だし

まあ出産子育てに明け暮れ

寝不足の人間を責め立てることが

いまだに疑問ではあるが

自分の子どもがもし

出産しても

同じ轍は踏まないと

心から思った

マジで産後って人生で一番しんどいんだわ

今は娘しかいないけど

もし息子ができて

結婚して孫ができたら

姑は存在を消すわ

ほんと忍法でドロンする

そんくらいにならないとダメだと思ったわ

30年くらい後の自分に

言い聞かせよう