辛すぎる

ほんと

産後辛かったことが消えない

・妊娠中、外食した際、赤ちゃんのためにとあまりにも食べ物をすすめてくる義母に、体重が増えすぎて先生に怒られているのでとお断りしたら

「食べなかったら低体重児の子供が産まれる！」と何度も言われたこと。

極めつけには、そんなこと言う主治医が間違ってると医者批判が始まったこと。

ちなみに体重はまじで増えすぎてた

・赤ちゃんが宇宙人みたいで気持ち悪くて嫌いだから、義兄に写真とか送らないで欲しいと義母に言われたこと。自分の姪が産まれるのにそんなひどいこといえる？？は？

・出産後退院して3日後に、「義兄(独身)の老後の面倒見てもらっちゃわないとね〜」と娘を抱きながら義母に言われたこと。そこからガルガル期発動。赤ちゃん宇宙人の発言をしていてよくもそんなことが言えるなと思った。冗談で言ったんだろうと義母にちゃんと怒ってくれなかった夫にも腹が立つ。

・出産退院後疲れてるのに、面倒見てあげるからと丸一日家に入り浸り。

その間、寝ても良いのよ〜と言いつつ

町内会の愚痴、親戚の愚痴、舅の愚痴、友人の愚痴など永遠に聞かされた。労って欲しいオーラだしまくり。産後のケアもしてあげてる感だすから、ほんといらないですって言ってんのに来る。

さらには調味料の置き場、洗濯物の干し方、求めてないアドバイスのオンパレード

・入り浸れて寝られへんから来るのやめてくれって言ったのに、近所に寄って泣き声が聞こえたからと勝手に合鍵で入ってくること

・頻回授乳のため睡眠不足で食欲がなく、出されたものをすぐに食べなかった時に「そんなんで母乳でるの？」と毎回言われた。

・甘いものを控えてと言われてると伝えたのに、食べきれない量の甘味を買ってくる

・新生児期に手を洗わずに赤ちゃんを何度も触られたこと

・抱いてあげる、面倒見てあげる、〜してあげるしか言わん。

・授乳してる最中に抱いててあげるからって言って差し入れ無理やり食べさせてくること

もうあまりにもしんどいから、ほっといてくれ！！って旦那に言ってもらったら

義兄から来たメール↓

・おかんが拗ねてるけど、拒絶するのはやめろ

・初孫やねんからそっちが気づかえ

・おばあちゃんとかおかんに何か貰ったらすぐ嫁からお礼の連絡する　服とかやったら写真撮って送れよ、これはアドバイス←は？？

・せめておばあちゃんには孫の顔を見せろ、3ヶ月のワクチン打ったら家族でおばあちゃんに会いに行け、ばあちゃんにあわせんくて死んだら後味悪なんのお前らやで

・将来孫の面倒見てもらえなくなってもしらんから

ちなみに俺関係ないから俺に文句言うなって言ってきた

・なんでももらったら嫁からお礼の連絡しろ←完全拒否した　二度とお前らと連絡とらん

以上

ほんま許せん

世界で一番〇〇な日々

夜中起こされること７回目

なぜか寝かしつけてもすぐ起きる

眠過ぎてブログを更新できなかった

今でも何度も起きるけど

なんでだろう

神経過敏なんだろうか

夜泣きは少しほったらかしても

大丈夫と

本には載ってるけど

ほったらかしたところで

起きるし

泣いたら夫が起きちゃうし

寝られないのは可哀想だし

あぁ眠る時間が欲しい

低容量ピルの再開

５年ほど前から飲んでいて

妊活を機に止めていたピルを

産後６ヶ月も経ったので

また始めることにした

授乳しているせいか

生理痛や月経量はまだ

いつもより少ないけれど

だんだんとホルモンバランスの乱れのせいか

情緒不安定になりがちで

夫ともケンカしがちだと思っていたから

先生に相談して

検査も行い処方してもらった

ピルを服用するにあたって

授乳量が減るとかネットに書いてあって

まだ離乳食をあまり食べないから

飲む量が減るなら問題だと

心配だったけれど

そういった話は聞いたことがないと

先生はおっしゃったので

少し安心した

実際またどうなったかどうかは

また記載したいと思う

久しぶりに始めるから

また副作用とかでるのかなぁと心配

私はマーベロン、アンジュで発疹がでて

ヤーズでやっと体にあったから

それでもむくみ、吐き気はあったかな

ドロエチ配合錠「あすか」という薬

ヤーズの後発薬らしく

価格は3割負担で１シート約1000円ほど

今までヤーズに

月約3000円弱支払っていたので

めちゃくちゃ助かる

体に合わないということはないと思うけど

何もないことを祈る

産後鬱のような…？

１２月

ふとカレンダーが目に入る

今年ももう終わりだなぁと

まあ毎年同じことを考えているのだが

２０２２年は特に

出産育児で家に篭りきり

季節を感じることもなく

文字通り時間が過ぎ去っていった気がする

振り返ると

５ヶ月までは本当に辛い育児生活だった

後から考えて気づくのだが

産後鬱、ノイローゼ気味に

なっていたかもしれない

もともと神経質なところがあるので

そうなったのかと思うが

いやいや待て

義父母の襲撃のせいだなこれは…と

本当にしんどかったのを思い出す

退院後　

面倒をみるといった

近居の義母が

毎日朝から晩まで家に来て

町内会やパートの愚痴

育児や家事のアドバイス

挙句の果てには

生まれたての我が子に

独身義兄の将来の面倒を見てと

言っていた　

義父も合鍵で家に入り

勝手にリビングを開けるもんだから

授乳を見られるし

義兄には赤ちゃん嫌いだからと

見たくないから見せないでくれと言われ

そんなこんなまだまだ色々あるが

寝不足だし

精神的な疲れが

ピークに来ていた気がする

夫に言って

目も悪くなっていたため

しばらくこちらに連絡もせず

そっとしてもらうように頼んだが

こちらに連絡はくるし

やれおばあちゃん(義祖母)に

連絡やお礼をしろだの

私たちの対応が悪いと

義兄からの文句のLINEも

旦那に入っていた

もう色々と限界が来て

泣いて実家に帰った…

なぜ育児をしているだけなのに

責められるのか

なぜそっとしてくれないのか

本当に追い詰められて

離婚を考えたな

あのときは寝れていないし

まともに考えることも無理だし

まあ出産子育てに明け暮れ

寝不足の人間を責め立てることが

いまだに疑問ではあるが

自分の子どもがもし

出産しても

同じ轍は踏まないと

心から思った

マジで産後って人生で一番しんどいんだわ

今は娘しかいないけど

もし息子ができて

結婚して孫ができたら

姑は存在を消すわ

ほんと忍法でドロンする

そんくらいにならないとダメだと思ったわ

30年くらい後の自分に

言い聞かせよう

亡き父✖️サッカー

ワールドカップが盛り上がっている

我が家にはテレビが無いので

LINEや YouTubeで

試合の結果などを知る

あぁ、盛り上がってるんだな

そういう時にふと

スポーツ好きだった父を思い出す

こういったスポーツは何時でも起きて

必ず試合を見てた人だったな

買った日にゃ夜中でも叫んで

ほんと近所迷惑だったよなぁ

21時に帰宅しては

ドラマニューススポーツ

好きなだけ見ていた

子どもにテレビ権なんてものは

なかったから

まあそのおかげで

いまテレビが無くても

過ごせてるんだけど

当時は見たいテレビも

見れなくて

部屋にテレビを置くのは

禁止されていたから

漫画ばっかり読んでた気がする

父が生きてたら

あの声援が

聞けたのに

よっしゃー！

歓声がずっとぐるぐるしてる

受け継がれる○○

最近夜泣きがひどい

２時間おき

１時間おきはザラにある

夜中２時に起きて

寝るまで１時間抱っことか

添い乳したりとか

なんとか寝てもらおうと

日々頑張っている

最近気づいたけれど

ぬくもりがないとすぐ起きる

というかすぐ気づく

できるだけぴたっと

くっつくようにして寝てる

狭いけど…

寒いのかなぁと思って

服を着せても汗かいてるし

またそれとは違うぬくもりなんだろう

私自身も夜泣きがひどかったようだ

びーびー泣いていたらしい

ふらふらだったと聞いた

離乳食も

新しいメニューで

トマト・さつまいも・うどん

ささみ・鯛

5種類の新しい具材

食べてくれるかな〜

まあ食べないんだけど。。

ほんと離乳食食べなくて大丈夫かな…

６ヶ月以降から

母乳に含まれてる栄養素だけじゃ

成長には不足する

って聞いたけどほんとかな…

だったらヤバィイ

いつもお便秘用の

マルツエキスしか食べないんだわぁ〜

受け継がれる夜泣きと好き嫌いの遺伝子…

どうしても消えない○○

育児って孤独だよね

核家族の現代の子育てでは余計そう思う

私は帰ろうと思えば実家に帰れるから

実家から遠くに住んでる人よりかは

恵まれているけれど

それでも毎週帰るとか

そういうのとは違うし

やっぱり一人で頑張らないとなって思う

そういうことばっかり考えてしまって

ほんと完璧主義が仇になる

完璧主義ってなおそうと思っても

なおせないんだよね

そういう頑固者って書いてあるし当たってるし

５ヶ月あたりは大人しかったけど

７ヶ月すぎてから

自己主張するようになったと思う

嫌な時はガチ泣きだし

叫びながら怒るし

離乳食も嫌な時はスプーン投げるし

20代の時ならキレてたかもしれないな〜

30代の今はそんな気力も体力もないな

もうはいはい〜ってなるだけ…

良いのか悪いのか未知数

ただただ消えないのは

漠然とした不安

これはホルモンバランスらしい

一言で言えばそれなんだけど

でもそうじゃなくて…

経済的な不安とか

これからのこととか

なんかわからないんだけど不安なんだよ

子どもは可愛いんだけど

ほんと、たまーーーに

夫と出会う前の一からやり直せたら…

って思い詰める時がある

ほんと自己嫌悪するよね

どんな失敗もやりなおせるけど

子どもって産んじゃうと

後ろはなくて

ただただ子どもと一緒に進むだけなんよ

「ママ」になる練習とかもろくになくて

いきなりぶっつけ本番で

心も体もついていかんうちに

必死こいて1日過ごしていくんよ

そら鬱にもなるわな

だって右も左もわからんのに

横からやいのやいの言われて

(特に義母&実母)

追い詰められんやで

子育てにも厳しい世の中やし

育休取ってたら

会社からも色々言われるしな

ママたちは

好きで産んだんかもしれんけど

その子達が支えていくんだから

これからの日本を

子どもは未来の宝やから

そうやって理解してくれる人って

これからますます

少なくなるんやろうなぁ〜

現に赤ちゃんキモいから見せんとって

とかいう義兄弟もそうやしな

(独身彼女なし)

愚痴ばっかで長くなっちゃった

寝てまた明日も頑張ろう